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PREGUNTAS PARA HACERSE UN LUNES POR LA MAÑANA
¿Por qué el sol aclara el pelo,y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:"adivino gana la loteria"??
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perros y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y la ropa de lana,sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
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QUESTIONS FOR A MONDAY MORNING
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Why the Sun clarifies the hair, and nevertheless does skin get dark?
Why one has never seen in the holders of a newspaper: " fortune-teller gains the lottery "??
Why the juice of lemon is done by artificial flavor and the dishwasher is done by natural lemons?
Why has not he eaten for cats with flavor mouse?
When a new brand of food goes to the market to dogs and with better flavor, who the test?
Why do not sheeps shrink when it rains and the Clothes of wool, yes?
Why do apartments call this way if they are all together?
Why do we press more loudly the buttons of the control distantly when it has few batteries?
If an attorney goes mad, does he lose the judgment?
What do they count the sheeps to be able to sleep?
Why the cakes of sponge are hardened and the cookies become soft?
Where is another half of Middle East?
Why when it rains do we raise the shoulders? Perhaps do we get wet less?
And finally ... why to extinguish Windows is it necessary to go to the button of Beginning?.
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BARES, RESTAURANTES, COMIDA
CHISTE 01 : Había un hombre admirando la paciencia de un camarero en el restaurante. Una mujer le dice al camarero:
- Hay, tengo un calor insoportable.
- No se preocupe, señora, voy a bajar la temperatura del aire acondicionado.
Al poco rato vuelve la señora y le dice:
- ¡Que frio hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El camarero le dice que subirá la temperatura y la señora conforme se vuelve a sentar a comer. El señor sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice:
- Mira, hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire...
-¿Sabe usted que es lo mas gracioso de todo esto? ¡Que no tenemos aire acondicionado!
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CHISTE 02 : Era un restaurante y el cliente le dice al camarero:
- Hay una mosca en mi sopa:
- No se preocupe señor la araña que esta en su pan se ocupara de ella.
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JOKE 01 : There was a man admiring the patience of a waiter in the restaurant. A woman says to the waiter:
- I have an unbearable heat.
- Do not worry, lady, I am going to lower the temperature of the air conditioning.
To little moment the lady returns and says to him:
- That cold does! I cannot enjoy this food this cold!
The waiter says to her that he will raise the temperature and the similar lady returns to sit to eat. The gentleman surprised by the patience of the waiter calls it and says to him:
- Look, moment does that I am looking at you, and I don't know as you can have so many patience with this woman. That if waiter raises the air, that if waiter lowers the air...
- Do you know that most graceful is of all that? That we do not have air conditioning!
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JOKE 02: It was a restaurant and the client says to the waiter:
- There is a fly in my soup:
- Gentleman does not worry the spider that this in his your bread was dealing with it.
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CHAPUCEROS
CHISTE 01 : En la oficina:
- ¡Señor Gutiérrez! ¿No sabe que está prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe, jefe. No estoy trabajando
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CHISTE 02 : El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final, ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial.
- Bueno, que se va a hacer. ¿Que es lo que habia necesidad de hacer?
- Su batería necesitaba un coche nuevo.
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CHISTE 03 : Mandaron a un obrero a pintar las lineas de la carretera.
El primer día pintó 2000 Metros y el capataz le felicita por su buen trabajo.
El segundo día pintó 1000 Mts y el capataz le dice que no se preocupe, que despues de la paliza del primer dia comprende que estaria cansado, pero al tercer día el gallego solo pintó 500 Mts.
Entonces al ver esto el supervisor le dice:
- ¿Que pasa juan?, ¡cada día estas pintando menos!
- Lo siento jefe, el problema es que el bote de pintura cada dia esta mas lejos.
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BUNGLERS
JOKE 01: In the office:
- gentleman Robertson! Do not you know that you cannot drink during the work?
- Do not worry, chief. I am not working
JOKE 02: The mechanic says to the client:
- Well, the final price has been a bit higher than the initial budget.
- Well, that is going to be done. That is what was necessary to do?
- The battery of your car needed a new car.
JOKE 03: They gave the orders a worker to paint the lines of the road.
The first day painted 2000 Meters and the foreman congratulates him on his good work.
The second day painted 1000 Mts and the foreman says to him that it does not worry, that after the beating of the first day he understands that the worker could be tired, but to the third day the alone worker painted 500 Mts.
Then on having seen this the supervisor says to him:
- what happens John?, every day you do less!
- I feel it the chief, the problem is that the ship of painting every day is further.
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POLICIAS, LADRONES...
CHISTE 01 : Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
- ¡Buenos días! Señor. Lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
- No, pero si yo no tengo licencia de conducir.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso, que está borracho.
Y la suegra comenta:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.
CHISTE 02 : Un policía le pregunta al ladrón:
- ¿Usted por qué le robó el reloj a la señora?
Y el ladrón contesta:
- Yo no le robé ningún reloj, ella me lo dio.
- Y, ¿Cuando ocurrio eso?
- En el momento que le apunte con el arma.
CHISTE 03 :
-Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un preso.
- Me metieron a la cárcel por haber robado un pan, y ahora me traen uno gratis todos los días.
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POLICEMEN, THIEVES...
JOKE 01 : A man goes for the road driving and suddenly the police detain it:
- Good morning! Gentlem. we have been monitoring since the last village passed, and have observed that you respects all the procedure, you stops in all the semaphores, and drives correctly.
We have put a prize to the best driver and it is going to be given you.
- Not, but if I do not have license of driving.
To what his wife answers:
- Do not notice him, that is drunk.
And the mother-in-law comments:
- Not, if already I knew that with a stolen car, we were not going to come very far.
JOKE 02: A policeman asks a thief:
- Why did you steal the clock from the lady?
And the thief answers:
- I did not steal any clock from her, she gave it to me.
- And, when it happened?
- In the moment in which I aim at her with the gun.
JOKE 03:
- it is ridiculous what they do with me, was saying a prisoner.
- they put Me to the jail for having stolen a bread, and now they bring bread to me for free every day.
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VIAJES , TRANSPORTES , REPRESENTANTES ...
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CHISTE 01 : Un representante de productos farmaceuticos viaja a una importante fabrica de productos de latex para hacer negocios.
En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las biberones, la especialidad de la fabrica. La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
"hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop"
- ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es así, hace un agujero de vez en cuando.
- ¡Pero eso es malo para los preservativos!
- ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones!
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CHISTE 02 : Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo. Los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, hagan el favor de nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...Nuestra Línea Aérea agradece su confianza. Gracias por volar con nosotros.
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TRIPS, TRANSPORT, REPRESENTATIVES OF SALES...
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JOKE 01: A Representative of pharmaceutical products travels to an important factory of products of latex to do business.
In the first part of the tour they show him a machine that makes the tetinas of the baby bottles, the speciality of the factory. The machine does a noisy "hissshhh-pop". The guide makes clear to him that the "hissshhh" is the noise of the rubber injected into the mold and the "pop" is the noise of the needle does a hole in the end. They continue visiting several sections more and they come almost ultimately to the section of manufacture of preservatives, the machine towards the noisy one:
Hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop "
- Stop, stop! The visitor shouts this machine is failing! It did a hole to one of the preservatives!
- do not worry, it is like that, does a hole occasionally.
- but it is bad for the preservatives!
- if, but it is very good for the business of the baby bottles!
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JOKE 02: A plane falls to the sea and the captain says:
- Those who can swim to the left side. Those who cannot swim, to the right side. Passengers of the left side, do the favor of swimming up to this nearby island. Passengers of the right side... Our Air Line is grateful for his confidence. Thank you for flying with us.
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ABOGADOS , POLITICOS , MAESTROS ...
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CHISTE 01 : Una mujer fué al cementerio a poner flores a un difunto y al pasar frente a una lápida muy llamativa lee :
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado y un hombre íntegro".
La mujer se sorprende y dice:
¡Que barbaridad!
¡Han enterrado a tres hombres en la misma fosa!
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CHISTE 02 : En las conclusiones finales de un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su bizca mirada, sus orejas retraidas, sus ojeras, su mirada agresiva, su...
Y el acusado interrumpe :
- Pero bueno,¿ me van a juzgar por asesino o por feo?
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CHISTE 03 : Una madre que le dice a su hijo:
- Pepito, pepito, despierta.
- ¿Que pasa mama?
- Es hora de levantarse, tienes que ir a la escuela.
- Tengo mucho sueño mama, no quiero ir.
- Pepito, tienes que levantarte. Primero, por que son las 8 de la mañana. Segundo, por que es tu obligacion y tercero por que eres el director de la escuela.
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ATTORNEY, POLITICIANS, TEACHERS...
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JOKE 01: A Woman went to the cemetery to put flowers to a deceased and on having passed opposite to a very showy tablet she reads:
" Here an attorney lies, an honest man and a upright man ".
The woman is surprised and says:
- That barbarity!
- They have buried three men in the same pit!
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JOKE 02: In the final conclusions of a judgment, says the district attorney:
- Look at the defendant, his cross-eyed look, his retiring ears, his circles, his aggressive look, his...
And the defendant interrupts:
- But, do they me go judging by assassin or for snub?
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JOKE 03: A mother who says to her son:
- Joe, Joe, wakes up.
- What does spend breast?
- It is time to raise, you have to go to the school.
- I am very sleepy mom, do not want to go.
- Joe, you have to get up. First, for that it is 8 o'clock of the morning. I come second, for that it is your obligation and third for that you are the director of the school.
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